iv> 從非常年幼的時候，成長軌跡就和別人不一樣。不知道是不是因為如此，我從小就很在乎大人們的眼光。
我很希望自己會成為那種非常聰明非常會察言觀色的小孩。
我以為那樣家里的大人們就可以喜歡我。
雖然只是我以為那樣。
可是我真的一點也不聰明，所以這一切做起來就顯得那么的吃力。
原來自己一直都是那么單純和笨拙的... ...
在自己還在上小學的時候，我根本不知道自己有母親在。因為那個時候爺爺騙我我是爸爸一個人生下來的。所以那個時候我連自己的母親長得什么樣子都不知道。還曾因為被爭論這種事情，而被別的小孩打，說成是白癡笨蛋，就好像我是腦殘的孩子一樣么?
可是自己那個時候的記憶里，真的連母親一絲絲的痕跡都沒有。
印象里，我在第一次看見媽媽的時候。心里在想："怎么會有這么漂亮的人?"似乎還因為不好意思而臉紅了，因為在她告訴我她是我親生母親的時候，我一點都不敢相信。
那時候真的好開心，因為總是由于被別人說成"沒人要的東西"而暗自難過。不過那時候真的有很幼稚的想："有什么關(guān)系?不過是父母離婚了而已，但是并不是沒有父母親的，所以一切的一切都沒有關(guān)系。"
媽媽開始的時候，對我真的很溫柔，我曾以為這個自稱是我母親的漂亮女人是上帝制造最完美的女人。我那時候十分自豪這個像是電影明星一樣漂亮的人是我媽媽。在那段非常懵懂的童年記憶里，她似乎連不小心踩到我一腳都會以很甜美的聲音輕輕對我說“對不起”，我覺得不會有這么好的媽媽，因為年幼的自己一直很堅持的認為，別人的媽媽不會輕易的對自己家的小孩道歉。
這個漂亮的像天使一樣的人后來偷偷的把我?guī)У搅吮本�，瞞著一直養(yǎng)育我的爺爺，像是一次冒險一樣當了"誘拐犯"。所以在離開老家東北的時候，我甚至連自己的衣服都沒有拿。
除了我自己，什么都沒帶，就跟著她逃跑。
因為我很相信她。
因為她很溫柔、對我很好。
因為帶我去的的地方是大城市。
因為我幻想如果去了首都北京，會很有發(fā)展。
當遇見了天使，然后去的地方會是天堂吧?
所有的事情都會慢慢變好吧?
真的會越來越好吧?
可是我想自己真的是太單純太天真。我不知道到了北京以后，一切為什么就變了。
"漂亮的天使"脾氣越來越壞，經(jīng)常莫名其妙的發(fā)脾氣。也很少溫柔的對待我。
我在拼命拼命的從自己身上找原因，我不清楚是不是因為自己不乖不聽話，所以一切才會漸漸變了模樣。
媽媽并不去上班，開始的時候我不清楚她為什么不去。我曾經(jīng)問過她，她說如果上班了就沒人照顧我了。我覺得有點奇怪，因為別人的父母都要上班掙生活費、給小孩掙學費，也給孩子照顧的很好。
像是一個晶瑩剔透的蘋果，逐漸腐爛壞掉。
她每天都會像是復(fù)讀機一樣沒完沒了的重復(fù)我父親當初有多么對不起她，似乎對不起她就像是對不起全世界的重大罪過一樣。
反復(fù)說著對她的傷害，現(xiàn)在的日子會好過一點么?非誠勿擾#,在問題出現(xiàn)的那一瞬間，一定要控制好自己的情緒，不要發(fā)火，不要說出什么過激的話，要懂得忍耐。忍耐不是為了讓你不去處理這件事情，而是為了避免在情緒失控的情況下，干出什么讓自己丟臉的事情。以后你就會知道，生活中真的沒有幾件事情是值得我們搭上禮貌，教養(yǎng)，人品和格局的。
她所說的都是些我未出生時，或是我2、3歲時的事情。但對于那段時間的事情我自然是完全不知情的。
我告訴自己應(yīng)該包容她，她只是一個活在記憶里的人。中國式相親還不如非誠勿擾真實呢！至少非誠的男嘉賓基本都是選來的，真心的。
只是隨著時間的影子逐漸拉長，我發(fā)現(xiàn)事情遠遠沒有那么簡單。
她開始不斷的念叨水電費和房租的事情。
她總是會用我虧欠了她很多錢一樣的口氣似的對我說話。沒好氣的，沒緣由的�！救松形颉坑幸环N節(jié)目叫非誠勿擾。有一種信任叫非你莫屬。只是永不被卑下的情操所屈服罷了、不去想：有一種冷漠叫非親非故、不能做。 ?
她總是告訴我要隨時做好因為交不上房租，而被剛出去的心理準備。
她似乎開始越來越厭惡我。
媽媽依然不肯去上班。
她以我的名義到處去管別人要錢。
她曾經(jīng)當過一段時間的記者，所以還是有一些人脈的。大體上應(yīng)該是以前曾經(jīng)采訪過的一些企業(yè)家之類的。
“這個孩子很懂事很乖，但是自從我和他爸爸離婚了以后，他爸爸就不管她。他爸爸不管她，我要管的。您看這個孩子這么小，還要上學。我的身體又不好......單身母親帶著孩子很不容易的。這錢就當是借給這孩子的，這個孩子將來肯定會有出息。所以她長大了會還的。”一直以來都是這樣的一套說辭，反復(fù)輾轉(zhuǎn)在A、B、C、D幾個人之間。
200塊也好，2000塊也好。
為什么我們要像是乞討一樣的，去要別人的施舍?
是的，我永遠都那么乖巧。
總是打扮成楚楚可憐的小淑女的樣子。
是的，我和你一起乞討著別人的同情。
“你要清楚，這些錢你將來可都是要還的!你要明白，要不是人家都看在我的面子上，這些人根本就不會借錢給你!!!”媽媽永遠這樣說。
真的是借錢給我么?這些錢是我借的?
全都花在我身上了么?
我小小的自尊心一點一點的崩潰坍塌。像是剝洋蔥一樣的脫落了一層又一層。
我只是很安靜的站在旁邊就好，甚至不用說話。
只是一樣道具，僅此而已。
“我真的非常愛這個孩子。我敢說不會有我這樣偉大的母親!我為了她才來北京的。我是為了她的前途，要不然我才不會來北京呢!在老家找個人嫁了多好~”她自信滿滿，她非常偉大。她身上閃耀著母愛的光輝。
我是一個拖油瓶。這是我命中的定義。
是我拖累了她。
為什么永遠要在別人面前滔滔不絕的夸耀你的母愛呢?
我永遠都不需要多有什么言語。
只是站在一個尷尬的位置。
全世界的燈火好像都黯淡了，融化成了墨汁一樣的黑色。
全世界都是黑漆漆的。唯獨像是舞臺光束一樣，打在我身上一束銀白色的亮光，像個可笑的小丑一樣的。
全世界都在同情的望著我，我站也不是、坐也不是。好想找個地縫徹徹底底的掩藏逃避。
“我聽說有很多女明星的母親特別惡心差勁!她們根本不在乎自己女兒的死活~就把自己的女兒推到前面去當賺錢的工具。哎呦~我可不會那樣做的!我非常非常愛我女兒。”她像個圣女一樣這樣說，夸耀自己的時候依舊是那般滔滔不絕。似乎人世間所有形容美好的詞匯，都是屬于她的。
多么希望你是真的如你所說一樣的愛我。我多么希望你說的那些美好的故事是真實的。
“你這個飯桶!吃材貨!除了吃，你什么都不知道!你怎么不去賺錢?恩?你憑什么不去賺錢?”我天使般親愛的母親，在我14歲的時候?qū)ξ疫@樣說。嫌棄我吃飯，少了她的糧食。可是我也很想賺錢給你，但是以我那時候的年紀，我真的找不到工作啊!你也是知曉的吧?一切的一切，你也是知曉的，對么?
為什么人前和人后完全不一樣?
為什么在大家面前說的那么委婉動聽，而在背后別人看不見的時候又厭惡我的一切呢?
我不知道為什么，我想知道原因。
時光是用瑣碎的碎片像拼圖一樣組合而成的。
但是究竟永多少時間，你才會懂得我的心意?
究竟過多久的時間，你才肯放過我呢?
大約15歲的時候。
我和朋友訴說自己心里一遍遍數(shù)不清楚的難過。
“我要怎么辦?我每天都很擔心房租水電費之類的事情。于川綠野張俊杰 于川綠野分手 非誠勿擾女神
